我又一次开始了煎熬的日子，上一次这样的日子，是在金恩胜死去的那一次，每天茶不思饭不想，也哭不出来的那样痛苦的日子。
我从来没有想过这样的日子居然会再一次出现，而且这一次，更加煎熬，因为我不能让任何人知道我的这些小心思，所以无论面对什么，无论多么想要流泪，我都只能对着大家微笑着，开心的微笑着。
这种感觉，真的很不好受。
但是我也不觉得太撑不过去，毕竟我也是在金恩胜的身边，大家都爱着我，我也是为了我爱的大家而强颜欢笑，所以，我不觉得有什么不对的。一个人拥有那么多人爱自己，还都是自己爱的那些人，本来就不应该说自己痛苦。
只是，一个人去调查这些事情真的还挺麻烦的。
其实我从来都不是一个怕麻烦的人，但是我害怕的是一次又一次的失望，害怕每一次我满怀希望的问大家关于郑世禹的事情，大家都是一脸茫然的看着我，然后对我说不认识或者不记得。
我只是想要一个认识郑世禹的人，为什么就这么难呢？这时候，就算是有一个人骗我，只要随口说一句认识郑世禹，就足以让我放下现在一起的心理压力，然后一直快乐下去了。
我几乎问遍了我能找到能想到的所有郑世禹的朋友，无男、李嘉、李均和、蛋蛋、甚至保姆李阿姨……没有一个人记得他。
现在的我已经不再像刚开始一样，直接的问郑世禹的事情，而是假装无意的提起，看对方的反应，或者问他认不认识，不说郑世禹是我的朋友这样子。
但是无论是哪一种方式，最终的答案都是一样的，他们的表情回答都指向了一个共同的结局，那就是：郑世禹是不存在的，他只存在我的梦境中。
可我，现在的我，也已经渐渐的梦不到他了。郑世禹真的是完完整整得从我的世界里消失了，不留一丝痕迹。只留下了一个空空的壳子：他的名字。而这名字下的一切都消失了，像是变成她水蒸气蒸发一样。
我最引以为傲最头疼的梦也变了：我现在的梦几乎是荒芜的，真正的荒芜，我常常在梦里，漫步在一片荒无人烟的土地上，泥土还粘稠湿润着。泥土上覆盖着一层不算薄但也绝对不厚的雪，脚踩上去，既有雪的触感，那种沙沙的声音，还有泥土特有的味道和陷入的那种感觉。
无论我在梦里走多久。眼前的路似乎都是一样的，没有树，没有草，没有人……
什么都没有，只有漫长的白茫茫的路，一望无际的远方。
我走着走着，没有目的地走着，大雪都已经染白了我的鬓发，我也只有一直往前走着，我永远是孤独的一个人。
这样的梦，就和我现在的现实一样，同样是在追寻，同样的一无所获。
这样的失望，已经有30多天了，我的暑假也已经过去了一半。
唯一的安慰是零子姐，她答应我，若是我不死心，她就帮我回到我的大学，留我在这里继续寻找郑世禹，直到我死心为止，她说会帮我骗过所有人，包括金恩胜。
我知道，零子姐是在安慰我，因为她眼睛里透露出来的是：这个小可怜，怎么犯起傻了呢？哎，我果然还是应该帮她一把，不然太可怜了。
满眼都是同情，而我，其实最不希望别人同情我。
但是现在，我仍然需要她的同情，因为只有她在同情我，我才能继续寻找。
简直像是在追求遥不可及的月亮一样。
我有点累了，真的累了，很少有人能够在毫无希望的前景下，还能够坚持的。
可我就是不想放弃，我总觉得，若是连我都放弃了，那么，郑世禹就会真正的离我远去了。我不甘心。
我是一个多么贪心的人啊！我每天看着金恩胜，在他的怀抱里，享受着他给我的幸福，和他嬉笑打闹好不快活！同时又不能忘记郑世禹曾经给我带来的温暖，所做的一切就只是想要证明那温暖曾经存在过。
金恩胜知道我一直在找郑世禹，他对我只更加的体贴温柔，无微不至，我知道他是希望用他对我的好，来让我忘记他所认为的那个我幻想出来的完美男人。
可是金恩胜对我越好，我就越发觉得对他抱歉。
而且郑世禹在我心里，从来就不是一个完美的人。
可我的愿望其实也就是那么渺小，也就是希望证明一个人的存在而已。
我躺在床上，翻来覆去，就是不睁开眼睛。明明已经是白天了，我想大概是早上9点多吧……按道理我也应该起床，就算不去做事，不逛街不打扫房间，我也应该去找郑世禹存在的痕迹了。
金恩胜就躺在我的旁边，我们已经习惯了每天搂在一起睡觉，不做任何多余的事情，最多也就是拥抱亲吻，然后表示相互依偎。
金恩胜说会尊重我，保留彼此的领土完整一直到新婚之夜，他也真的做到了，每日相伴而眠，甚至彼此枕着对方的手臂，他还能一直保持着不越雷池一步。
我真的觉得我没有爱错人，我每天看着他，对他的喜爱就多一分，我找郑世禹，原本就和我喜欢金恩胜没有任何的冲突。
现在的我依旧是在看着他，他似乎还没有醒过来，闭着眼睛，长长的睫毛似乎有一点的颤动。
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